Depuis mes onze ans, mon corps est une promesse rompue. 

Chaque "lune" est une morsure, une danse macabre qui me plie en deux. 

Mais à cette torture physique s’est ajoutée une seconde trahison, plus sourde, plus dévastatrice encore : le silence de mes entrailles face à l'appel de la vie.

Pendant neuf ans, j’ai pleuré chaque mois,plus intensément à chaque fois.

Je pleurais de douleur, quand mon sang se changeait en lames de rasoir, puis de désespoir, quand ce même sang annonçait, une fois de plus, que mon corps refusait l'enfantement. 

Neuf années de stérilité incomprise.

3 285 jours à vivre dans la peur de l’échec, l’angoisse de la stérilité et l’incompréhension totale de cette machine biologique qui semblait me haïr.

Mon parcours n’a pas été une simple procédure médicale. Ce fut un naufrage intérieur, ou ma force s'epuisait de mois et mois. 

Je vous parle de FIV, de "congélation d’embryons". Mais on ne congèle pas un steak là , on suspend une promesse de vie dans le givre de la technique.

Quelle réalité subjective et violente que de savoir une part de soi, un futur possible, enfermée dans le froid d’une éprouvette..

C’est une épreuve que peu de gens peuvent réaliser sans l’avoir traversée.

Ce chemin est un changement de vie radical. 

Moi j'ai eu la chance d' enfanté au bout de neuf ans d'un combat sans relâche, personne ne devrait à  avoir à utiliser ces mots pour parler de la vie

Ce  jour là, le bonheur, cette joie pure et intense m'a presque fait oublier les 469 semaines de trahison. 

Mais derrière mon sourire de mère, il y a l'ombre de toutes celles que j'ai croisées dans les salles d'attente. 

Celles pour qui la science n'a pas suffi, celles pour qui ce parcours est resté un échec de vie, une blessure ouverte que rien ne viendra refermer.

Aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir cet enfant miracle, mais je n'oublie pas le prix payé.

Il est inscrit dans la chair. Parler, c'est refuser que ces années de larmes ne restent qu'un simple numéro  de dossier.

C'est transformer notre cri en une vérité que le monde doit enfin entendre.

 

J'appelle ça "les lunes". C’est joli, non ? Ça sonne poétique, presque mystique. Mais pour moi, depuis mes onze ans et demi, c’est surtout le nom d’une trahison. Une danse macabre que mon corps m'impose, mois après mois, sans répit.

Je vais être honnête avec vous : je ne connais pas le calme. Mon ciel n'est serein que quelques jours par mois. Entre les règles qui me broient et l'ovulation qui me poignarde à chaque miction, mon corps est un champ de bataille. On nous dit que c’est le prix à payer pour donner la vie. Mais quel prix ? Celui de vivre pliée en deux, le souffle coupé par des vagues de douleur que la plupart des gens n'imaginent même pas ?

Je me rappelle ce jour, il y a vingt ans. J'étais devant ce médecin, incapable de tenir debout. Il m'a regardée, persuadé que j'étais en train d'accoucher, que je faisais un déni de grossesse. Les contractions étaient là, puissantes...j'avais  juste mes règles.Ce jour-là, j’ai fini sous piqûres intramusculaires, clouée au lit pendant quatre jours. Mais le plus dur, ce n'était pas la piqûre. C’était l'espoir cruel. Pendant une seconde, parce qu'il y a cru, j'y ai cru aussi. Ça faisait trois ans que j'attendais un enfant. Et l'instant d'après, la réalité m'a giflée : ce n'était pas la vie qui arrivait, c'était juste mon sang qui me torturait. Encore.

Plus tard, après un long parcours de FIV, j'ai fini par accoucher pour de vrai. Et vous savez quoi ? Pour moi, cet accouchement, c’était juste "des grosses règles". Mon corps ne connaissait que cette intensité-là pour s'exprimer.

Aujourd'hui, je parle pour que ces souffrances sortent des coulisses. On se tait par pudeur, par habitude, par héritage. On encaisse les nausées, les vertiges, les larmes qui montent pour un rien parce qu'on est à bout. On traite notre propre corps en ennemi alors qu'il est censé être notre maison. Je ne veux plus me taire. Mes lunes ne sont pas une mélodie secrète, c'est un cri que j'ai contenu trop longtemps.

Merci de cette libération momentané...